im ICE nach Flughafen FFM

1. Der Zug ist nicht nur zu spät, sondern auch total überfüllt. Keine Chance, mit Gepäck in den reservierten Lufthansa-Wagen zu gelangen.
2. Stehend zwischen zwei Waggons, an der Glasscheibe zum Abteil. Festgekeilt zwischen Gepäck und anderen Menschen. Da darf man keine Hemmungen haben, denke ich mir.
3. Das Pärchen, das vor mir auf dem Boden auf ihren Trekking-Jacken sitzt, spricht während der Fahrt kein einziges Wort. Sie sehen sich nichtmal an.
   
4. Drei Zugbegleiter wollen von mir eine Fahrkarte, die ich nicht habe. Sondern nur ein E-Ticket von der Lufthansa. Die dritte notiert meinen Namen auf einem Zettel voller Namen.
5. Stefanie Heinzmanns Version von The Unforgiven rockt. Total. Findet auch Metallica, hab ich in einem Interview gelesen.
6. Im Gang steht ein echt gefählich dicker Mann und liest Charlotte Roches „Feuchtgebiete“. Was geht wohl in ihm vor?
7. Der Mann neben mir hat heute morgen „Frühstück oder Dusche“ gespielt. (Und offenbar verloren.)
8. Jemand hat gefurzt.
9. Die Frau vor mir im Abteil baut eine Powerpoint-Präse mit vielen Daten. Der Mann neben ihr gibt sich alle Mühe, nicht auffällig zu wirken, während er jede Folie mitliest.
10. Vater und Tochter hinter mir sind gar nicht Vater und Tochter. Er knetet ihren wohlgeformten Hintern, schiebt seine Hand in den Bund ihrer engen Jeans, während sie ihm ins Gesicht beißt. Warum nur?
11. Der Typ hinter mir hat mich jetzt 40 min lang angehustet und angeniest. Hoffentlich bringen die Vitamintabletten was, die ich seit 2 Wochen einwerfe.

im Airbus nach Denver

1. Ich fliege in einem Flugzeug, das komplett in Schwarz-Weiss mit Star Alliance Dekor bemalt ist. Auf dem Bug steht auch nicht „Stuttgart“, „Emden“ oder „Fulda“. Komisch.
2. Hab ich ein leidendes Gesicht gemacht? -Die Purserin bietet mir an, meinen Sardinenbüchsenplatz gegen einen Doppelsitz auf einer freien 4er-Bank zu tauschen.
3. Gute Wahl: Kaum gestartet, offenbart mein ehemaliger Sitznachbar eine scheinbar ernsthafte Lungenkreitheit. Klingt zumindest so. Außerdem war der noch nicht unterm Wasser heute.
4. Sind bei der Lufthansa neben dem Sitzabstand auch noch die Portionen kleiner geworden? Meine Roulade ist lecker, aber auch leider schon alle. Hunger!
5. Business-Class des kleinen Mannes: Doppelsitz im 4er, Gin Tonic, mehrere (gute) Rotweine, Baileys, mehr Rotwein. Dazwischen immerwieder Wasser, geht sonst auf die Kondition.
6. Nur Schrott im Bord-Kino, Verzeihung: Inflight-Entertainment. -Also iPod: Das neue Dido-Album gefällt, das neue von Enya ist was für später, wenn ich schlafen will.
7. Ein indisches Kind läuft nackelig durchs Flugzeug. Flugbegleiterinnen und Eltern sind entzückt, andere Reisende finden es mindestens genauso seltsam wie ich, von ihren Gesichtern zu urteilen.
8. Über Island: Der Österreicher neben mir hat jetzt schon sein 5tes Bier. Muß ich mir Gedanken machen? Bevor er anfängt zu quatschen, hol ich mir lieber noch nen Rotwein.
9. Der Typ vor mir sieht aus wie Snoop Dogs Bruder. Er entscheidet mir seiner Freundin basisdemokratisch, ob ein Baileys getrunken werden soll. Sie trinken schließlich zwei, jeder einen.
10. Einreiseformular: Herrlich angeschossen klemme ich in meinem Sitz und bin beim Ausfüllen der grünen Karte plötzlich extrem versucht anzukreuzen, daß ich Terror machen will, im 3. Reich Aktivist war und wegen Kindesentführung verfolgt werde. („Yes boss, I do believe I earn enough.“)
11. Der Gangsta-Rapper schräg vor mir hält einen Schönheitsschlaf. Aus der Tasche seines Jumpers lukt eine rosa Verpackung. Ich verifiziere meinen Verdacht: Joghurette.

von Denver nach Las Vegas

1. Die Platzanweiserin bei der Immigration trägt ein Cowgirl-Outfit und einen riesigen Hut. Sie ist sicher hoch in den 70ern.
2. Das ist der älteste noch fliegende Airbus A320 der Welt! Die Polster und die Sitze müssen noch die ersten sein…
3. Der Mann schräg vor mir liest ein eBook auf einem eBook-Reader. Noch nie gesehen, daß das Menschen tatsächlich benutzen.
4. Ein Ground-Worker kommt mit einer großen Sauerstoff-Flasche herein und installiert sie in einem Gepäckfach. Den Schlauch verlegt er zum Fenster runter fachgerecht durch Ankleben mit Panzerband. Dann geht er wieder. Alle schauen sich fragend an.
5. Wieso telefonieren Amerikaner eigentlich ungeniert so lange nach dem Start weiter, bis kein Signal mehr da ist, ohne daß ein Flugbegleiter Amok läuft deswegen?
6. Dieses Flugzeug stinkt!
7. Flugbegleiterinnen sollten sich im Sinne des allgemeinen Wohlbefindens einfach folgende Frage an eine Kollegin verkneifen: „You hear that? -Is that sound normal?“
8. Mein Becher Cola besteht fast nur aus Eis. Untrinkbar, erstrecht, wenn das taut.
9. Das Pärchen hinter mir hat eben abgelehnt, am Notausgang zu helfen. Dafür sitzen sie jetzt weiter hinten. Vielleicht besser so, von den Körpermassen ist keine schnelles Eingreifen zu erwarten.
10. Der Tpy neben mir geht auf die gleiche Konferenz wie ich. Und meint, das gibt ihm das Recht, mich vollzuquatschen.
11. Anflug auf Las Vegas. Überall Baustellen, noch mehr Hotels, mehr Casinos, mehr Wahnsinn. Diese Stadt ist einfach unglaublich unmöglich unwirklich.